卧槽，这是笔什么帐，有零有整这么清楚？

而这个时候，那个老太太，那个老太太忽然停了脚，声音陡然变了：“你咋比昨天高？你咋比昨天高？”

坏了，鲁大师说我和牛建国的身份交换最多维持一炷香的时间，难道这么快就到了？

我赶紧答道：“因为我穿了内增高，要不，你看看？”

而在这个时候，我已经估算了一下距离，还真差不多在射程之内，说话间，拉开裤子就要尿！

可也许天太冷，也许怯场，我明明憋了一天的枸杞尿，到了紧急关头，居然硬是尿不出来！

“你不是牛建国！你不是牛建国！”老太太忽然厉声尖叫了起来，满身的土蒸腾而起，凶神恶煞：“牛建国在哪？牛建国在哪？”

说着，奔着我一步一步就过来了！

妈个鸡，我的心骤然一缩，拼了老命往外挤尿，可那话儿像是憋了太久反而堵上了，怎么都挤不出来，眼见着老太太要扑过来，我俩眼一闭，幻想自己正在家里厕所，大喊了一声“德玛西亚！”谁知还真就给尿出来了！

这种通畅的感觉爽的让人打哆嗦，可是感觉却有点不对劲，我睁开眼一看，不由暗骂了一句卧槽，正在我尿枸杞尿的时候，好死不死的吹了一阵北风，我特么的正站在了风口上，尿被风一吹，正踏马的滋了回来，一点也没尿到老太太身上！

我想起了歪脖子女人来，也是不断的重复一句话，难道这就是死人所谓的执念？

牛建国的衣服是意大利高级定制的名牌货，可是因为他太矮，我穿着跟短款一样，胳膊腰都露了肉，老太太离我越近我越冷，起了一身鸡皮疙瘩。

“刷…;…;刷…;…;”那老太太一走，身上的土扑簌簌往下掉，可跟着我的距离，我一泡尿还真够不着，因为紧张，我觉得更憋的慌了，有点担心自己会尿裤。

“你要什么帐？”我咽了一下口水：“多少钱我牛建国都还给你。”

那老太太一笑，脸上的褶子都扑簌簌的往下落土：“六十六万八千七百二十一，六十六万八千七百二十一。”

而老太太沉下了脸，不由分说的就扑到了我身上：“牛建国在哪儿？牛建国在哪儿？”

卧槽，我一下傻了眼，不是说我能带上牛建国身上的煞气吗？怎么老太太不怕？

与此同时，身后忽然传来了鲁大师的喊声：“快跑！咱们搞错了，原来以前是牛建国他爸杀猪，他自己只卖肉，没煞气！”

草泥马，这么重要的事情，一早怎么不问清楚了！

我当然想跑，可我惊恐的发现，脚像是被钉在了地上，已经不听使唤了…;…;

第11章 浑身是土 (第3/3页)

种老人家自己纳的布鞋。

大晚上的，天天有这么个人物接自己下班，谁不害怕！牛建国已经算得上很有胆量了。

一个声音平缓单调的从我背后响起来：“牛建国，该还账哩，牛建国，该还账哩…;…;”

我这心里咯噔一下，这个声音干巴巴的，要多瘆得慌有多瘆得慌。而且，明明是俩不一样的人，怎么老太太还就真把我认成牛建国了。

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