人人都说，我这个人遗世独立，无欲无求，无所畏惧。

可他们不知道，我有最畏惧的东西。

我畏惧爱。

我怕爱上别人，更怕别人倾心爱我。

我从未想过，在这个和六岁那年一样冰冷刺骨的雨夜，在我想要认命，觉得自己这一生就该这般孤孑一生时，她却忽然钻进了我的被子里。

请原谅我此刻的软弱与贪心，贪心地汲取你此刻给我的暖意。

还好，还好是我先爱上你。

如果我真的会给爱我的人带来不幸，那就请你永远不要爱上我。

让我爱你就好。

……

是，我好高兴你会来。

不是，若你更喜欢这张床榻，我换个房间就是。

是，你可不可以不要走，不要留我一个人，不要离开我。

可不可以……不要离开我。

我害怕爱，又渴望爱。

我珍爱的人，终究会离我而去。

只要我不爱上任何人，便不会给任何人带去伤害，也不会再承受那般剜心刺骨的痛楚。

只要我孑然一身，习惯孤独，只要我将心守成一潭死水，便永远不会再受那样的痛苦。

可为什么，控制不住。

在看到她的唇形无声说出喜欢两个字时，心脏仍震动得厉害。

我说，别再胡闹了。

我说，若她更喜欢这张床榻，我换个房间就是。

她说，既然我嫌她烦，她离我远远的就是了。

她转身要走的那一刻，我再也克制不住，过去颤抖着将她紧紧抱住，抱回床榻。

不是，别再胡闹了。

能以微薄之力，为这世间添一点微光，或许，便是我独自活下来，仅存的意义。

我可以，去爱上一个人吗？

如果我爱的人又在哪一日离我而去，我还撑得住吗？

我会给爱我的人，带来不幸吗？

我这样的人，配拥有幸福吗？

——

【日札·九月十五】

这些年来，我已经很少再去回忆往事。

可这一夜，躺在这张床榻之上，我辗转反侧，无法入眠。

想起我的父亲，母亲，还有阿姐。

我知道我的呼吸有多不稳。

知道她的吻，搅乱了我固守多年的所谓分寸。

知道……我刚才，也沉浸在她的吻里，并且因此浑身战栗。

可我还是在她重新吻上来的刹那，靠着仅剩的一丝理智，下意识侧过头，狼狈避开。

我不该与她这般亲近，更不该贪恋这份亲近。

眼睁睁看着他们在我面前死去的那一刻，我已经认清，生命有多无常，多脆弱。

上一秒还笑语温言、活生生的人，顷刻间，就可以变成一具冰冷无声的躯体。

不会再言语，不会再触碰，不会再回应我，终有一日，连肉身也会彻底消散在天地间。

在坐上这个位置、执掌权柄之前，我心中唯一的执念，是替他们复仇。

可真正坐稳之后，活着，便只是活着。

番外四：倘若他们都写日札—裴羡(下) (第3/3页)

可第二次，她给了我机会。

她说，她数到三，我若是不推开她，她便继续。

虽然她连一二都未数，径直念出了三，半分拒绝的时间都不曾留给我，便再次倾身吻来。

可我知道，就算她真的慢慢数到三，我也无法推开她。

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