跟我同座的那个长的像个猴子的家伙正在口袋里往外掏钱，然后他就接过一瓶三块的矿泉水。他侧身接水的时候，我注意到他的包里有一个明晃晃的东西。

我觉得是我该扔钱的时候了，我必须把水买了，不然，我在这里的每一分一秒就连噩梦和地狱都没有。那半瓶矿泉水早已入了我的肚子。

当我掏出钱的一霎那，我的眼睛刚好对上她的那双冷眼。我不知道该用什么样的词来形容她的那双白净的大眼，用什么样的词来形容那双眼在当时给我带来的震撼和敬畏之感，用什么样的词来形容那双眼和我的感受叠加起来的那种神秘而惊异。所以，我只是说了一个字，冷。她的眼睛虽大，但是一点神采都没有，虽白但给人的感觉是一种病态，睫毛虽长，却一点美感也没有，就像她的那张又歪又长的白的可怕的脸。

我在那贸然的一瞥之间，也瞥见了她的眉毛和睫毛。眉毛是一条细细的黑线，似乎是经过加工过，但恐怕过了头，我总觉得这在她的长脸上是一条多余的黑线，她是没有眉毛的，她的睫毛只有简单的几根，而且还沾了许多水珠子，应该是她推的小车里小盒饭里的热气凝成的。

总之，我对她可没一丁点的好感，因为她是那种胖胖的身材和圆圆的脑袋。我把头转向窗外，假装欣赏着外面一片漆黑的夜景。而她则继续往前走，边走边喊着卖东西。我在心里使劲地骂她，去你妈的。我这个人有另外一个优点，那就是从不把对别人的不满，抑或是憎恶说出来，即使是婉转的表达出来也不可能。我只是会在尽可能的情况下，在暗处找机会报复他。所以，我的仇人一般并不会知道他们得罪了我，也不会对我有所防备。这让我的许多仇都得以痛快的报掉。我相信，许多人是做不到这点的。

在午夜的时候，我终于受不了了。我的那瓶水早已经进入我的腹中，而我要的远远不只是这些。我还要更多的水，我必须在她最后一次来的时候顺利的买到水。可是，又怎么可能呢？现在是午夜了，车厢里到处充斥着一片可怕的让人窒息的宁静，没有一个人是醒着的，唯独我。我又看看窗外，只是一些一闪而过的灯火和黑漆漆的黑夜。我的嘴唇已经干裂了，我的头发也已经开始变得又干又痒。我实在受不了了。我本来是想用我并不多的意志与果敢撑过这一关的，因为我不想再被那些恶心的令人作呕的血吸虫们叮咬，啃噬了。但我知道，我那并不多的意志与果敢终于像电筒里的最后的一点电，也快没了。

我在焦急和渴望中等着那个福音传到我焦干的双耳，滋润它的心窝，让它们重获上帝的佑护。但我的等待似乎比我的旅程更为漫长，我觉得现在的一秒钟已经成了一个巨大的时间概念，既不是小时，也不是天和月，更不是年，而是比光年更大的家伙。我知道所有人都懂得这样的一个感受，在医院里，或者在车祸现场，垂死者被自己血液包裹着，心里唯一的一微弱的希望就是有人来救他。然而，这丝希望就像战场上受重伤即将归天的士兵，绝症患者，不会游泳的掉在水里使劲挣扎的人，三十六层高的楼上不小心掉下来的人，无不想着会有什么奇迹的事会发生，但是，概率只有零。

虽然，我知道，她是不会再来了，但我可以去找她。我纷乱的脑子里突然冒出这样一个想法。对，只要我不怕麻烦顺利穿过密密麻麻的铺满各种人的过道，我就能找到水。我就能像地狱里的魔鬼一样，冲出地狱，重获新生。这是个好想法，我有些得意，对着右耳边的玻璃，努力地露出一个很丑的微笑。我在任何时候都是认为我是一个很丑的人，在这样被压抑，被压迫的地方里，我的丑陋越加明显了。但我还是想省略，因为下面出场的那个东西会清楚地告诉你我是什么模样。

我无意地把眼睛对着窗外，却在一霎那间看见了一个如同白色幽灵般的影子飘在玻璃上。是在玻璃外还是在玻璃内，或者就在我的眼前，我都无法真正的确定。我只是觉得它跟我的距离就像是我的眼睛与鼻子的距离，近却难以触碰。它是一张纯白色的大脸，没有嘴和鼻子，只有一双大大呆滞的眼睛。那双眼睛似乎是在盯着我，又好像是在盯着我眼前的空气

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但是没有办法，我们必去要去做，别无选择。

某些挂着良言的外皮的话语会这样劝导我，终点无法选择，过程却可以改变，何不在这个过程中找回应有的快乐？如果能的话，我会在这句话上吐一泡口水，用充满恶毒的词汇说，扯＊＊＊＊蛋！

我讨厌火车上的那个咬着笔作苦思状的戴着近视眼睛的中年男子，他的样子让我想起那些衣冠楚楚的教授。我对那个坐在我前面的那个金黄色头发的女人感到恶心，呕吐。我又看见站在我身旁的那个家伙，正把一双色密密的眼睛紧紧对着那个长发少女的白裙子。还有那个一直站在后车厢的大叔，嘴里仍旧叼着烟，熏得周围的人都背对着他。他的身体几乎不剩皮肉，只是一堆枯柴，顶着个能自由转动的脑袋。常年的吸烟已经让他付出了代价。

我必须把我的心收起来，我于是闭起眼。头脑里尽量想着一些不是火车上的事情。如果，我做不到这一点，我觉得我将坠入万劫不复的深渊。

不知是在什么时候，我不知是不是睡着了，还是正在梦里，我只听见一声巨大的怒吼声，像地狱里的魔鬼冲出地狱，重返人间时的那声惊天动地的呐喊，也像天堂的天使被贬入地狱时的那声凄惨悲凉的长叹。后来，我才知道，卖东西的来了，我也醒了。我揉揉双眼，拉开窗帘，才发现，火车已经驶进了静谧的夜色。

火车幽灵 (第2/3页)

加凸显，那就是对这种身材的人的憎恨已到了极致。

就在这一霎那的功夫，那张圆脸和胖胖的身材已经深深刻进我的大脑，让我在以后凡事遇到类似的事情时都会毫不犹豫地想起它，当然，在我看来，实在任何感到生气或者发怒的时候。

我经过千辛万苦才最终把靠近窗户的那个用破布盖起来的座位找到，并且满心舒适的坐了上去。我的旅程很长，我的目的地很远，我必须把我烦躁不安的心重新放好，不然这里的一分一秒都将是我的噩梦和地狱。然而，刚刚从宽阔拥挤的大厅来到这么狭窄的地方，我在心理上很难一下子适应，这就又为此趟旅行增添了厌恶和鄙夷。

说句老实话，我从肚子里的的每一寸心灵到我外表的每一块皮肤无不渗透着对此趟旅行的憎恨与厌恶。我的终点是一个我十分不愿去，甚至连提都不愿提的一个地方。与人世间所有的无奈一样，许多时候，我们必须要做自己不喜欢甚至是十分痛恨憎恶，恶心，一万个不愿意的事。

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